Lasciarlo piangere?
Carlotta Cerri
–
Fondatrice de La Tela
7 febbraio 2016·31 commenti
NOTA di 2 anni dopo: Ho provato esattamente lo stesso con la mia seconda figlia, Emily, ma non ha mai funzionato: appena mi sono resa conto che avrebbe pianto per ben oltre che 3 minuti, ho deciso di lasciare andare, perché non credo nel lasciare piangere i bambini e, come leggerai, non l'abbiamo mai fatto davvero neanche con Oliver.
Emily fino a 3 anni e 3 mesi non solo non ha dormito tutta la notte, ma ha continuato a svegliarsi ogni poche ore. Mi fa sorridere rileggere questo articolo dopo aver sperimentato davvero la privazione del sonno per ben due anni, al limite con la depressione. A riprova del fatto che ogni bambino è diverso e che non esistono metodi universali né esperienze modello: dobbiamo sempre ascoltare l’istinto materno e sempre seguire il bambino.
Emily fino a 3 anni e 3 mesi non solo non ha dormito tutta la notte, ma ha continuato a svegliarsi ogni poche ore. Mi fa sorridere rileggere questo articolo dopo aver sperimentato davvero la privazione del sonno per ben due anni, al limite con la depressione. A riprova del fatto che ogni bambino è diverso e che non esistono metodi universali né esperienze modello: dobbiamo sempre ascoltare l’istinto materno e sempre seguire il bambino.
Nelle ultime 12 notti, Oliver è passato da svegliarsi quasi ogni ora a dormire 12 ore di seguito e addormentarsi da solo la sera. Abbiamo provato qualcosa che va contro i miei credo della maternità, perché sto imparando che i compromessi sono alla base della mia salute mentale.
Da quando è nato, Oliver è stato abituato ad addormentarsi in braccio o al seno — mi sembrava la cosa più naturale. La maggior parte delle notti, si svegliava ogni tre ore, lo allattavo e si riaddormentava. Era il paradiso. Poi verso i tre mesi, ha iniziato a svegliarsi più frequentemente, abbiamo capito che la sua culla era troppo piccola, lo abbiamo messo nel suo lettino a terra e voilà: dormiva di nuovo tutta la notte.
Ma intorno al sesto/settimo mese, tutto è cambiato: le notti sono peggiorate, Oliver ha iniziato a svegliarsi quasi ogni ora, ultimamente usava il seno come ciuccio (poppando appena) e la sensazione che avevo è che non sapeva come addormentarsi da solo (ma lo voleva).
Il migliore articolo sul sonno dei piccoli
Molto tempo fa, lessi questo articolo molto lungo (in inglese) e alcune frasi mi rimasero impresse, perché descrivevano esattamente la mia situazione. Ho deciso di parafrasarle qui, chissà che non aiutino anche te:
Se ai sei/sette mesi tuo figlio non è ancora abituato ad addormentarsi da solo, è molto probabile che il tuo bebè che prima si svegliava due o tre volte a notti si trasformi in un bimbo di 6 mesi che che si sveglia ogni 45 minuti tutta la notte.
Verso i 6-8 mesi i bebè sviluppano una cosa che si chiama "permanenza dell’oggetto”: sono ora in grado di ricordarsi cose e persone. Questo significa anche che sono in grado di ricordarsi che quando si addormentano in braccio tu sei lì, e quando si risvegliano nel loro letto non ci sei più. È un po’ come se tu ti addormentassi in camera e ti risvegliassi in giardino. Anche io mi metterei a gridare.
Se continui a sorprendere tuo figlio cambiando le circostanze dopo che si è addormentato, ti ritroverai con un bimbo che combatte il sonno all’ora di dormire. L’ambiente che trovano quando si svegliano di notte deve essere IDENTICO a quello che hanno visto quando si sono addormentati. No, questa non è l’unica ragione per cui i bimbi si svegliano. Ma è senza dubbio LA PIÙ PROBABILE.
Molti genitori questo non lo capiscono e continuano a far addormentare i figli in braccio o al seno, pensando che è una fase, che è regressione del sonno e che le cose miglioreranno. Non è sempre così, a meno che non insegni a tuo figlio ad addormentarsi da solo. E se tuo figlio ha più di 8 mesi, continua a dormire male e hai provato diverse tecniche, mi sa che sei sbarcato sull’isola del lasciar piangere.
Lasciare piangere mio figlio? Mai!
Quando ho letto questo articolo per la prima volta (l’ho riletto tante volte che quasi lo so a memoria), non mi è piaciuto. Ero sicura di poter fare meglio, che non fosse necessario. Lasciar piangere mio figlio? La mia piccola scimmietta? Mai! Credo nel contatto, nel calore, nell’amore e nell’affetto sempre e comunque, nel seguire il bambino. Lasciarlo piangere per addormentarsi non era un’opzione.
Fino a quando sono arrivata a un punto in cui la mancanza di sonno cominciava ad influire sul mio essere una madre calma e accogliente. (nota 2018: allora non sapevo ancora cosa fosse la vera privazione del sonno: ne ho scritto qui e qui).
Fino a quando sono arrivata a un punto in cui la mancanza di sonno cominciava ad influire sul mio essere una madre calma e accogliente. (nota 2018: allora non sapevo ancora cosa fosse la vera privazione del sonno: ne ho scritto qui e qui).
Il metodo Catherine o dei tre minuti
Uno di quei giorni no, dopo quattro notti insonni, ho parlato con Sarah, madre di tre bellissime bimbe e mia personale baby guru, che mi ha detto: “Mia sorella Catherine ha fatto così, e se fossi in te, io stanotte proverei. Primo, spegni la radiolina: lo senti comunque, ma almeno non ti svegli al più minimo rumore. Quando Oliver si sveglia, entra in camera e senza interagire troppo (perché lo svegli di più), coprilo ed esci. Senza seno. È probabile che pianga. Siediti fuori, fatti forza e aspetta tre minuti (metti una sveglia, se necessario). Dopo tre minuti, se piange ancora, entra, coprilo di nuovo ed esci per altri tre minuti. Fino a che non si addormenta”.
Le dissi che avrei spento la radiolina, ma non lo avrei lasciato piangere.
Le dissi che avrei spento la radiolina, ma non lo avrei lasciato piangere.
Il metodo dei tre minuti adattato a noi
Quella sera, però, io e Alex eravamo talmente stanchi che sapevamo che dovevamo cambiare qualcosa. Così, contro ogni aspettativa, abbiamo deciso di provare. Quando Oliver si è svegliato e ha iniziato a lamentarsi, Alex è entrato in camera (è andato lui perché con me Oliver avrebbe annusato il latte), lo ha coperto (cosa che lo ha sorpreso e lo ha fatto piangere di più), gli ha detto che va tutto bene, che siamo nell’altra stanza, che di notte si dorme, che lo amiamo. Poi gli ha dato un bacio ed è uscito. Oliver piangeva.
Meno di tre minuti dopo (saranno stati 30 secondi 😂), Alex è rientrato e ha fatto la stessa cosa. Oliver smetteva di piangere per dei minuti interi, ma poi ricominciava. Tutto questo è durato un’ora — in cui Alex entrava ogni poco e in cui mi sono mangiata tutte le unghie — ma poi Oliver si è addormentato e non lo abbiamo sentito fino alle 8:30 del mattino.
Ci siamo svegliati strani e con un senso di colpa nel cuore come se lo avessimo abbandonato (perché lo avevamo abbandonato!). Ci sembrava sbagliato (continuo a pensare che lo fosse!). Ci sembrava perfino che Oliver si comportasse diversamente con noi (non è vero, era frutto dei sensi di colpa!). Abbiamo lasciato passare un paio d’ore per rifletterci e alla fine abbiamo deciso che l’unica maniera per sapere se la notte precedente avesse avuto alcun effetto, era riprovare. E meno male!
Meno di tre minuti dopo (saranno stati 30 secondi 😂), Alex è rientrato e ha fatto la stessa cosa. Oliver smetteva di piangere per dei minuti interi, ma poi ricominciava. Tutto questo è durato un’ora — in cui Alex entrava ogni poco e in cui mi sono mangiata tutte le unghie — ma poi Oliver si è addormentato e non lo abbiamo sentito fino alle 8:30 del mattino.
Ci siamo svegliati strani e con un senso di colpa nel cuore come se lo avessimo abbandonato (perché lo avevamo abbandonato!). Ci sembrava sbagliato (continuo a pensare che lo fosse!). Ci sembrava perfino che Oliver si comportasse diversamente con noi (non è vero, era frutto dei sensi di colpa!). Abbiamo lasciato passare un paio d’ore per rifletterci e alla fine abbiamo deciso che l’unica maniera per sapere se la notte precedente avesse avuto alcun effetto, era riprovare. E meno male!
Le notti successive
La seconda notte, Alex lo ha messo a dormire verso le 21:00: hanno letto un libro e dopo lo ha messo a letto (per la prima volta) mezzo sveglio, è rimasto con lui ancora un po’ e poi è uscito. Oliver si è addormentato quasi subito da solo (per la prima volta!) e senza piangere e non si è svegliato fino alle 2:30. Questa volta sono andata io. Sono entrata, l’ho coperto, gli ho sussurrato qualche parolina dolce e alla fine gli ho detto che sarei uscita e che lo avrei visto al mattino: ero pronta per sedermi ed aspettare i minuti di pianti, invece dopo pochissimo si era già riaddormentato. Fino al mattino.
La terza notte è andato Alex, stessa cosa: Oliver ci ha messo un minuto a riaddormentarsi, ma si è poi svegliato di nuovo dopo 15 minuti. Alex è riandato, lo ha coperto, riassicurato e poi è uscito: dopo un minuto Oliver si era già addormentato. Fino al mattino.
La quarta notte non ci ha dato nemmeno tempo di arrivare in camera sua che si era già riaddormentato da solo. Fino al mattino.
Sono passate due settimane e Oliver continua a dormire, spesso 12 ore a notte (aggiornamento 2022: continua a dormire 12 ore a notte!). Non solo. Si addormenta da solo alla sera: quando non vuole più leggere, spinge via il libro, appoggia la testa sul petto di Alex o sul materasso e si addormenta. A volte piange un po’, ma dolcemente, crediamo dalla stanchezza (piangere è il modo di comunicare dei bambini: magari significa “sono proprio stanco”). Raramente ci mette più di 15 minuti ad addormentarsi completamente. Fino al mattino.
La terza notte è andato Alex, stessa cosa: Oliver ci ha messo un minuto a riaddormentarsi, ma si è poi svegliato di nuovo dopo 15 minuti. Alex è riandato, lo ha coperto, riassicurato e poi è uscito: dopo un minuto Oliver si era già addormentato. Fino al mattino.
La quarta notte non ci ha dato nemmeno tempo di arrivare in camera sua che si era già riaddormentato da solo. Fino al mattino.
Sono passate due settimane e Oliver continua a dormire, spesso 12 ore a notte (aggiornamento 2022: continua a dormire 12 ore a notte!). Non solo. Si addormenta da solo alla sera: quando non vuole più leggere, spinge via il libro, appoggia la testa sul petto di Alex o sul materasso e si addormenta. A volte piange un po’, ma dolcemente, crediamo dalla stanchezza (piangere è il modo di comunicare dei bambini: magari significa “sono proprio stanco”). Raramente ci mette più di 15 minuti ad addormentarsi completamente. Fino al mattino.
Quello che ha imparato Oliver da quella notte
Soprattuto, che è capace di dormire da solo. Non gli avevamo mai dato l’opportunità di dimostrarcelo e quindi ovviamente non lo sapeva. In queste due settimane, Oliver è passato da addormentarsi solo in braccio o al seno, ad addormentarsi da solo nel suo letto. Da svegliarsi ogni ora a dormire tutta la notte, anzi — visto che sappiamo che queso non è possibile — a riaddormentandosi da solo quando si sveglia (la maggior parte delle volte senza piangere). Al mattino si sveglia con un sorriso, come prima, ma durante il giorno noto che ha più energia ed è più sereno, perché dorme di più di notte.
Quello che abbiamo imparato noi da tutto questo
Che voltare le spalle quando il tuo bambino piange non è giusto — non importa quanto ce la raccontiamo. Ma anche che a volte l’apprendimento passa attraverso emozioni forti e le emozioni forti a volte passano attraverso le lacrime: a volte i bimbi hanno solo bisogno della nostra fiducia e dell’opportunità di dimostrare a noi e a loro stessi che sanno fare le cose. Le lacrime sono parte di tante emozioni e tutte le emozioni sono valide (aggiornamento 2022: Oliver ancora oggi piange quando, per esempio, si frustra: è valido e non proviamo a risolvere la sua sofferenza, ma la accompagniamo).
Abbiamo anche imparato che Oliver era pronto ad imparare ad addormentarsi da solo e dormire bene. Per questo ha funzionato. E ti dirò di più: penso che lui stesso fosse stanco di svegliarsi ogni ora e dormire male, ma semplicemente non sapeva come fare diversamente. Aveva bisogno di una guida.
(aggiornamento 2021: sono passati 5 anni da quando ho scritto questo post e nel frattempo ho anche imparato che Oliver è un bambino altamente sensibile: ancora oggi che ha 5 anni spesso la prima reazione quando non sa fare una cosa che lo intimorisce è piangere. E spesso ha solo bisogno della nostra fiducia, che accogliamo le sue lacrime, e che gli diamo un momento di solitudine, che spesso ci richiede lui stesso).
Abbiamo anche imparato che Oliver era pronto ad imparare ad addormentarsi da solo e dormire bene. Per questo ha funzionato. E ti dirò di più: penso che lui stesso fosse stanco di svegliarsi ogni ora e dormire male, ma semplicemente non sapeva come fare diversamente. Aveva bisogno di una guida.
(aggiornamento 2021: sono passati 5 anni da quando ho scritto questo post e nel frattempo ho anche imparato che Oliver è un bambino altamente sensibile: ancora oggi che ha 5 anni spesso la prima reazione quando non sa fare una cosa che lo intimorisce è piangere. E spesso ha solo bisogno della nostra fiducia, che accogliamo le sue lacrime, e che gli diamo un momento di solitudine, che spesso ci richiede lui stesso).
Funzionerà per te?
Non lo so. Visto come ha funzionato per noi, ti consiglierei senza dubbio di provare se stai facendo fatica. Ma ogni persona —grande o piccola— è un mondo e magari quello che ha funzionato per noi non funzionerà per te. Magari anche tu, come me, sei contro il lasciare piangere tua figlia e pensi che non lo farai mai. E magari non lo farai e tua figlia dormirà comunque quando sarà pronta. O magari proverai e capirai che effettivamente non le stavi dando la possibilità di dimostrarti qualcosa o imparare qualcosa di nuovo, ma che lei era pronto.
E in ogni caso, andrà bene.
E in ogni caso, andrà bene.
Ad essere genitori si impara vivendo
Quello che davvero abbiamo imparato da questa e molte altre situazioni è che ad essere genitori si impara vivendo. Che quello che ti sembra giusto o sbagliato un giorno, può sembrarti il contrario il mese dopo: solo chi sa mettersi in dubbio evolve.
La genitorialità è molto più facile con una guida da seguire
Con il mio corso, Educare a Lungo Termine, inizierai la tua personale trasformazione interiore per diventare un genitore che educa a lungo termine con rispetto (per te e per i tuoi figli). Il corso è un percorso personale per diventare un genitore consapevole che urla meno, ascolta di più e costruisce una relazione di fiducia con i propri figli. Tutto questo online, con molta flessibilità e al tuo passo.
Scritto da
Carlotta Cerri
– Fondatrice de La Tela
Sono la fondatrice de La Tela, creatrice del podcast Educare con calma e dal 2019 viaggio a tempo pieno con la mia famiglia Alex, Oliver ed Emily. Mi ritengo una visionaria pessimista: so come voglio cambiare l’educazione e che genitore ho scelto di essere, ma la maggior parte dei giorni mi sembra di scalare pareti di vetro. Ma forse proprio per questo so come aiutarti quando mi scrivi: perché ci passo anche io per quel disagio e ti dico le verità scomode con gentilezza e senza giudizio.
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Ho letto il tuo blog , in un momento di panico totale , mentre mio compagno dondolava e cercava di consolare nostra figlia di 6 mesi , che piangeva da più di un ora.
Devo dire che il tuo modo di rispondere a certi commenti , mi ha fatto capire che sei veramente una persona “con tanto di capello “ .
Mia figlia purtroppo ha preso il vizio di usare le poppa come ciuccio e si sveglia anche 7/8 volte la notte , semplicemente per prenderlo senza nutrirsi , ma semplicemente usandolo come anti stress . , il problema non sarebbe nemmeno il suo vizio quanto il fatto che io ho eternamente avuto un seno molto sensibile, anche prima di rimanere incinta .
Dopo aver passato la fase iniziale del allattamento , con ragadi pazzesche (nonostante lei si attaccava perfettamente e l’unico problema era solo la sensibilità del mio seno) . Poppate fermate per schizzi di sangue ... , seno al aria per giorni interi con tubi interi di lanolina sopra e tanto altro .
Ieri sera è stata la serata più brutta della mia vita , perché mi sono sentita al limite delle mie forze e l’ho lasciata piangere , tra le braccia di papà e poi nella Next2Me mentre la accarezzavo e basta tentando di farli capire che c’è altri modi per dormire e non solo con il seno come ciuccio .
So che la cosa più importante è che lei sia serena e felice , e che certe volte bisogna fare tanti sacrifici , ma come dicevi te , se questo toglie poi l’essere una brava mamma durante il resto delle giornate meglio un piccolo sacrifico .Vederla dormire con il singhiozzio del pianto mi ha spezzato il cuore . ... e non ho dormito tutta la notte comunque . Sperando di risolvere qualcosa ... e di migliorare la nostra vita nei giorni futuri . Il tuo blog mi ha aiutato molto a capire che certe volte si arriva al limite tutte . E non sono pazza o sbagliata io . Mi sono sentita meno sola . E per questo ti volevo semplicemente ringraziare .
Un abbraccio e grazie per le tue parole
Non so come fare ora. È sempre attaccata a me e quando non sono vicino a lei non vuole stare a dormire anche sul lettone. Non so se devo smettere di allattarla di notte e lasciarla piangere fine che non si riaddormenta anche quando si sveglia nel profondo della notte per mangiare.
Grazie mille tutti consigli saranno ben accettati.
Buona giornata 😊
Mia figlia Emily a 8 mesi non mi sembrava assolutamente pronta a lasciare né il seno né a dormire lontana da me. Ti parlo di Emily perché anche lei aveva un tipo di sonno simile a quello di Lia, ovvero sveglia ogni 1.30-2 ore e l'unica soluzione che ho trovato con lei è stata… resistere. Per due anni e qualche mese ha continuato così, sono stati due anni molto duri per me (ho anche scritto un articolo: https://www.lateladicarlotta.com/lanno-piu-difficile-della-mia-vita-post-figli-ovvero-cosa-mi-ha-fatto-la-privazione-del-sonno), ma sentivo che aveva bisogno di me e che sarebbe stato passeggero: infatti, è finita da un giorno all'altro, prima ha iniziato a dormire per periodi più lunghi (3-4 ore), poi un giorno ha dormito tutta la notte senza svegliarsi (unico giorno e poi è tornata a svegliarsi), poi un giorno, due mesi fa (ha ora 3 anni e mezzo) ha iniziato a dormire tutta la notte e ora non si sveglia mai.
In tutto questo, nei due anni in cui non dormiva la vedevo serena e felice e quindi sapevo che avrebbe dormito quando fosse stata pronta, quando il suo personale sviluppo glielo avrebbe permesso. E così è stato.
Credo fortemente che questo metodo che descrivo nel post (che, ci tengo a precisare, è diverso dal lasciarlo piangere da solo, è più un accompagnarlo) abbia funzionato con Oliver perché lui era pronto. Con Emily non ha mai funzionato perché aveva ancora bisogno di me. Certo, avrei potuto lasciarla piangere per notti intere e, per sfinimento, si sarebbe senz'altro abituata a riaddormentarsi da sola, ma io non credo che sia giusto per il bambino e credo nell'accompagnare sempre un bambino che piange. Ma questo ha significato anche due anni davvero difficili, e per questo scrivo che ogni mamma e ogni famiglia debba prendere la decisione per sé.
So di non esserti d'aiuto, ma raccontarti la mia esperienza è tutto ciò che posso fare al momento. Un abbraccio 🌸
Un abbraccio 😘
Ora che sono passati 4 anni questo articolo mi fa sorridere, perché con la mia seconda figlia ho sperimentato davvero la privazione del sonno per ben due anni, al limite con la depressione, e oggi che lei ha 3 anni non dorme ancora tutta la notte. Ti lascio qui due articoli al riguardo se ti interessano: questo e questo.
Oggi più che mai sono convinta che Oliver (come tuo figlio) era pronto per dormire tutta la notte ed è per questo che con lui ha funzionato: Emily, d'altro canto, non lo era e non lo è ancora e continuerò ad alzarmi di notte fino a quando abbia bisogno di me. È una linea sottile e una decisione molto personale di ogni famiglia e ogni genitore. Ti ringrazio per aver condiviso la tua esperienza e sono molto felice che stiate dormendo meglio… il sonno fa una differenza incredibile per tutti.
Mio figlio ha 2 anni e mezzo e oggi, da ormai diversi mesi, dorme nel suo lettino e, soprattutto, ci va da solo dopo la poppata. I bambini non hanno bisogno di imparare a dormire semplicemente perché dormire è vitale, esattamente come respirare (hai mai pensato di insegnargli a respirare?).
Proprio verso i 7/8 mesi è cominciata una lunga regressione che è durata fino ai 18/20 mesi, in cui si alternavano notti da 2 risvegli a notti da 2000 risvegli: si chiama paura dell'estraneo (cosa normalissima e naturale), non permanenza dell'oggetto (che ha un' accezione negativa già nella definizione).
Vostro figlio si è semplicemente rassegnato a non essere consolato e anche abbastanza velocemente per sua fortuna.
Se magari, invece che farlo dormire in un'altra stanza lo aveste tenuto in un side bed, avresti dormito meglio e di più.
Prima di tutto sappi che rispetto la tua posizione e che sono sicura che le decisioni che hai preso con tuo figlio siano state le migliori per lui e per il tuo nucleo famigliare. E mi spiace se questo post ti ha fatto tristezza, ma purtroppo a me ha fatto tristezza il tuo commento. Sai, credo ci siano due categorie di genitori: quelli che sanno dare il beneficio del dubbio e quelli che preferiscono giudicare. In questi quasi due anni di maternità ho capito una cosa fondamentale: fare il genitore non è una passeggiata nel parco, e un genitore non dovrebbe mai permettersi di giudicarne un altro. A meno che non conosca intimamente il bimbo, la famiglia, e viva 24 ore su 24 con loro (e forse nemmeno allora, perché alla fine della fiera la responsabilità di crescere questa persona non è sua).
Detto questo, ci tengo a dirti un paio di cose, non per giustificare la mia decisione—non ne ho bisogno—ma per amore del vero. Quella notte da cui è nato questo post eravamo sempre a pochi metri da lui e ogni pochi minuti gli facevamo sentire la nostra presenza, che non era solo, che c'eravamo anche se non lo toccavamo. Quella notte, a mio figlio non ho insegnato a dormire—lo sapeva fare benissimo da solo da quando è nato (dormiva tutto il giorno e mai troppo male di notte). Quella notte mio figlio non si è rassegnato—ha semplicemente capito che è in grado di dormire da solo nel suo letto (cosa che non avrebbe saputo se non gli avessi dato la possibilità di dimostrarselo)—letto dove tra l'altro sta molto più comodo che nella mini culla vicino al nostro letto dove ha dormito i primi mesi prima di iniziare a sbattere ovunque e svegliarsi.
Quella notte Oliver si è reso conto di poter dormire da solo, ma questo non significa che abbia continuato a farlo. Ieri notte sono stata tutta la notte nel suo letto, perché continuava a svegliarsi per la tosse. La notte precedente ha dormito mio marito con lui. La notte prima ancora ha dormito 13 ore di seguito. Ogni notte è diversa e la prendiamo come viene. Di regressioni del sonno ne abbiamo avute a migliaia, ma la differenza è che se Oliver riesce a dormire solo e non svegliarsi lo fa, perché anche lui lo preferisce. Se non riesce, ce lo fa capire e siamo lì per lui, a volte più pazienti, a volte meno, a volte ci limitiamo a tenergli la mano mentre piange disperato perché non vuole accettare che è ora di dormire, altre volte mi toglie la mano lui perché sa di riuscire ad addormentarsi da solo.
Tutto questo per dire che quella notte, lasciandolo piangere qualche minuto, gli ho dato la possibilità di dimostrare a se stesso (non a noi, perché lo sapevamo già) che sa e può dormire da solo. La settimana scorsa l'ho lasciato in lacrime all'asilo tre giorni di fila, gli ho detto "mamma ora deve andare via, torna tra qualche ora a prenderti", mi sono girata e sono uscita. Questa settimana, per il secondo giorno di fila, è entrato da solo, mi ha detto bye bye e ha chiuso la porta dietro di sé.
Sono una fanatica delle sfide e degli ostacoli nella vita (post che sto preparando e che pubblicherò presto se ti va di continuare a seguirmi): li accolgo a braccia aperte per me e anche per mio figlio, perché per quanto il cambiamento possa risultare scomodo e a volte doloroso, ci aiuta sempre a crescere e ad evolvere come individui. Quella notte fu solo una di quelle tantissime sfide e sono contenta di averla gestita come ho fatto, per noi genitori e per lui. E la vera verità è: nessuno (nemmeno noi) sa cosa sarebbe successo se avessimo agito diversamente… e va bene così.
Ti auguro una buona giornata e spero di leggerti ancora tra queste pagine.
Anche io ho fatto autosvezzamento con il mio piccolo e quando ad altre mamme racconto del perché dico sempre che è stata una scelta naturale, nel rispetto del bambino, dei suoi tempi e dei suoi gusti. Perché forzarlo a qualcosa che è naturale (cibarsi per sopravvivere)? Non ha senso, è fuori da ogni logica e a tratti crudele, convieni?
Stesso ragionamento vale per la nanna, secondo me.
Perché utilizzare un metodo completamente innaturale sia per i genitori che per i bambini, per, come dici tu, fargli capire che è in grado di autoconsolarsi?
Il bambino sa di sapersi autoconsolare se necessario, è questione di sopravvivenza, ma perché?
Tu e tuo marito dormite insieme, o no? Perché? Cerchi il contatto con lui? La sua presenza? Ti manca quando non dormite insieme?
Perché dovrebbe essere così strano che un bambino di 8 mesi o 2 anni abbia lo stesso atteggiamento nei confronti dei genitori (in particolare della madre)? Considerato anche che erano una cosa sola fino a qualche tempo prima.
Per quanto riguarda il resto, è capitato anche a me di lasciarlo piangente alla tata (forse 2 o 3 volte in 2 anni e mezzo), di dirgli "ciao, devo andare al lavoro, torno presto" e andare via, ma è cosa ben diversa.
Quando lo lascio al mattino lui è sveglio, vigile e in grado di capire cosa sta succedendo. Spiego a parole, bacio, coccola e vado. Se sarà frustrato dal distacco potrà gestirlo consciamente e sarà un modo per crescere emotivamente.
Se la frustrazione avviene di notte, spesso in semi coscienza, non è esattamente la stessa cosa perché il cervello non funziona allo stesso modo.
Per concludere, so quanto possiamo sentirci stanche, ma siamo spesso noi stessi a complicarci la vita con i figli, forzandoli a fare qualcosa per cui non sono completamente pronti.
La mia svolta è stato il side bed (no culla, ma lettino). Anche qui ancora oggi ci sono nottate tranquille e nottate più turbolente (tra raffreddori, malattie e incubi), perciò soluzioni reali ai risvegli non esistono, metodo Estivill oppure no.
Il messaggio che volevo passasse è che si può dormire bene tutti nella stessa stanza, se il bambino lo richiede, senza il timore che si abitui e non lasci più il lettone o che siate condannati a dormire scomodi per sempre.
Buona giornata a te, e grazie per aver pubblicato il mio commento.
Spero non vi troverai un giudizio nei tuoi confronti che non c'è.
:)
Wow, questo "metodo" ha addirittura un nome? Mi fa un po' sorridere perché io non ho seguito nessun metodo, ho fatto quello che mi dettava l'istinto e che mi sembrava più giusto per tutta la famiglia, Oliver compreso. Credo fermamente che genitori felici rispecchino bimbi felici e, almeno nel nostro caso, genitori stanchi sono sinonimo di meno pazienza e più litigi.
Sono mamma montessoriana e seguo la dieta paleo, ma non ne condivido gli estremi: spesso scendo a compromessi perché il compromesso è per me la chiave della felicità. Sono d'accordo con te su alcune cose e su altre no, ma certamente convengo che sia più naturale (e ovviamente possibile) dormire tutti nella stessa stanza (pensiamo ai paleolitici, non dividevano certo le grotte in stanze) e se la mia camera fosse più grande dei 4 metri quadrati che è, forse avrei optato per condividerla. O forse no. Certo, dormire di notte è una mia priorità, ma non solo. Anche riappropriarci della nostra intimità, sessualità e dei nostri spazi era una priorità. E se questo significa che Oliver deve dormire in una camera separata dalla nostra, così sia. Per noi tutti, questa è la soluzione migliore, quella che adotteremo anche con la piccola in arrivo.
E un'ultima cosa: sono d'accordo sul non forzare il bambino, noi abbiamo impostato tutta la nostra avventura di genitori sul principio montessoriano del "seguire il bambino" (senza mai timore di creare abitudini, tra l'altro, perché non crediamo nel "dare abitudini", bensì nell' "attraversare fasi"). Ma se non fossi così sicura di stare facendo il meglio del meglio per la mia famiglia (non solo per mio figlio), commenti come il tuo (specialmente espressi come nelle ultime due righe del primo commento) passerebbero, purtroppo, come un giudizio e innescherebbero sensi di colpa che per un genitore sono quanto di più nocivo esista.
E quindi alle mamme che ci leggono, ci tengo solo a dire: la maternità non è tutta nero o bianco, così come non lo sono i metodi che decidiamo di seguire. Valgono sempre le sfumature di grigio. Non dubitate delle vostre decisioni come genitore, nemmeno quando vengono giudicate, perché solo voi conoscete davvero i vostri limiti e le sfide che siete in grado (o volete) intraprendere.
Grazie ancora, Valentina, per darmi questo spunto di riflessione. Alla prossima :-)
Ecco, questo è proprio un arogmento difficile. Zoe ha sempre dormito, e siaddormaentava da sola, ma crescendo ha cominciato a volerci in camera, e poi a volere la mano, e poi una coccola, e ci ha presi in ostaggio! Anche più di un'ora ad aspettare che si addormenti! Ho provato ad uscire da questo circolo vizioso lasciandola piangere, ma senza mai troppa convinzione e collaborazione da parte del papà, che cede subito :-).
Leggerò l'articolo lunghissimo che citi e ti saprò dire! Sarei contenta di riavere le serate per noi :-)
Ma sul lasciarlo piangere, io credo di essere stata fortunata con il tempismo: verso l'anno calcola che passano attraverso una fase di ansietà da separazione e forse non è il momento migliore per cambiare le carte in tavola e "abbandonarli". Come sempre, credo si debba andare un po' a tentativi e "Seguire il bambino" 😉 In bocca al lupo, spero recuperiate le vostre serate! Un abbraccio 🌸
mamma di Enea, nato il 18 marzo 2015, sono approdata qui una decina di giorni fa, cercando tutorial sulle giostrine montessoriane da preparare per l'open day dei bambini nell'impresa in cui lavoro.
Cosa ho trovato, oltre ai tutorial? Una sconosciuta così familiare che provo tenerezza anche solo nello scriverlo. Nei tuoi post ogni volta trovo qualcosa che stavo cercando, un confronto che mi mancava, un punto di vista che non avevo scoperto, o avuto abbastanza coraggio, forza, determinazione per seguirlo (perchè sto imparando che non è quasi mai questione di 'tempo' o 'momento giusto', ma solo di voglia, e motivazione).
3 lingue che mi appartengono, una per nascita, le altre per sogni non realizzati (e oggi posso ammettere che è solo per 'colpa' mia).
Ammirazione per quello che fai, e che scrivi, fosse anche solo per il modo in cui lo racconti, che comunque fa la differenza. Tra il 'fare' e il 'dire di voler fare'. Differenza in cui spesso sono inciampata.
Tante affinità, tante differenze. Affinità che avvicinano, differenze che arricchiscono.
Ho passato l'ultimo anno della mia vita, a cercare di informarmi e trovare il modo per essere una madre migliore, non solo una buona madre.
Metodo Montessori, allattamento prolungato, amore incondizionato, educazione all'autonomia, autosvezzamento, la consapevolezza che ogni momento, per quanto duro, è una fase che passerà (e spesso troppo velocemente).
Stamattina ho trovato la motivazione per scriverti, leggendo questo post. Una mattina in scrivania con le lacrime a 'fior d'occhi', per una notte più difficile delle altre. E' bravo Enea, bravissimo. All'asilo lo chiamano 'Felicetto', perchè sorride sempre. Anche la notte, sebbene regolare nelle sue sveglie ogni 4/5 ore. Raramente capita che nn si riaddormenti subito. Come ieri. Reduce dalla festa in azienda di cui sopra, ero stremata, ma appena entravo nel pieno del sonno, eccolo sveglio urlante, nel letto di fianco al mio (è in corso il progetto di spostamento nella sua camera, che forse rimando con la scusa di creare l'ambiente adatto, per la difficoltà nel 'lasciarlo andare' :)). Non si riaddormenta, cerca il seno, ma non basta, e poi quel vizio fastidiosissimo di pizzicare la pelle, tra le unghiette delle sue lunghissime dita. In continuazione. Ho petto e collo come un campo minato, non so come farlo desistere, lo scanzo, con gentileza, baciandogli le mani, ma niente, torna sempre lì, e per non farmi graffiare tutta, passo il tempo ad allontanare la sua mano, invece che accarezzarlo e abbracciarlo. E quando come ieri mi capita di perdere la pazienza, di non essere la madre amorevole che vorrei, di lasciarlo calmare dal padre, che riesce in pochi minuti, e poi dorme tranquillo, passo il giorno dopo in preda ai sensi di colpa, e nella ricerca di soluzioni. Mi terrorizza l'idea di lasciarlo piangere. Ancor più mi terrorizza l'idea che possa non funzionare. Ho già tentato, nei primi mesi, vittima del frastuono di quelle maledette sentenze 'se lo tieni in braccio lo vizi'. Per quanto sapessi che un bimbo di pochi mesi ha bisogno solo di amore e latte, il mio mettermi sempre (troppo?) in discussione mi ha portato a tentare, sopraffatta da critiche e stanchezza. Ma non funzionava. E chissà se funzionerà adesso. Proprio ieri mi chiedevo 'Ma come si toglie il seno di notte? Ed è giusto farlo?'.
Cerco di ascoltare Enea, e quando è ora di dormire e sono nelle vicinanze, mi cerca, per calmarsi. Poi, da qualche settimana, una volta rilassato e quasi addormentato vuole che lo metta nel suo letto. Quindi qualcosa cambia, anche se seguo il suo istinto, senza forzarlo, ma non è sempre facile. E quando accade che non sono all'altezza della situazione (o in debito di pazienza) succede questo: millerighe scritte per metabolizzare e razionalizzare lo sconforto. Abbi pazienza, stavolta è toccato a te, vestirti da quell'amica che vorrei vicino in momenti come questi, e che nel mio cerchio di conoscenze non trovo facilmente, così vicina al mio modo di concepire maternità ed educazione.
Grazie Carlotta, per percorrere il tuo cammino con il coraggio che serve, per anticipare la propria vita anzichè osservarla accadere. Io sto iniziando adesso, con la consapevolezza dei miei limiti, che voglio arrivare a sfiorare per accorgermi che posso anche superarli, come già è riuscito a fare Enea, facendomi scoprire il mio valore, che è più di quello che credevo. Contributi come i tuoi danno la consapevolezza che 'si può fare, ce la posso fare' (come quando durante il travaglio è venuta a sorpresa la mamma del mio compagno, madre di sei figli. Non volevo vedere nessuno, ma in quel momento di 'sconforto' è stata una manna dal cielo 'se lei ne ha fatti 6, significa che ce la si può fare!' :D)
E buon compleanno in ritardo al piccolo Enea, che è arrivato proprio il giorno in cui doveva arrivare Oliver :-) E ti faccio una domanda ingenua (perché probabilmente le conosci già): hai provato le collane da allattamento? Anche Oliver graffia e pizzica, ma ho notato che lo fa meno quando indosso una collana con cui possa giocare 🌸
E poi sono proprio curiosa di leggermi anche in inglese e spagnolo, sentire come sarei 'suonata' in un'altra vita (o forse semplicemente in un altro luogo, in questa stessa vita).
Mi dispiace per aver ceduto, come al solito, alla mia logorroicità :D sicuro non ti ho semplificato la vita (nè la traduzione, eheheh).
Buon lavoro, allora, e grazie per la dritta delle collane, non ne ero a conoscenza e vado subito a vedere! Un abbraccio a te e al tuo piccoletto.
Guarda su Eco Alternativa, so che fanno delle belle collane. Vale la pena provare e spero possa aiutarti. Fammi sapere!
Ah, e per favore, la prossima volta sii altrettanto logorroica che mi piace tanto 🌸
e' la prima volta che commento, quindi mi presento un pochino.
Mi chiamo Beatrice, sono mamma di Samuel da sette mesi, insieme al mio fidanzato (non lo chiamo compagno, che mi fa sentire vecchia) viviamo a Londra in una casa bilingue. Anche noi allattamento alla grande, autosvezzamento, un percorso verso un'alimentazione salutare... Insomma, tante cose che ci accomunano! :)
Sono arrivata qui cercando qualcosa sul lettino montessoriano, e mi sono persa a leggere della tua vita (per certi versi molto simile alla mia).
E poi, e' arrivato questo post come una manna dal cielo.
Oggi dicevo proprio che mi sembra di regredire, invece di andare avanti. Che all'inizio andava meglio, dormiva di notte, si svegliava due volte. Lo allattavo e lo rimettevo giu'. E ora invece e' un disastro. E non ce la facciamo, perche' la mancanza di sonno da' alla testa a me (che mi laureo a luglio, e quindi sono nel bel mezzo di tesi e altre mille deadlines) e al mio fidanzato, che lavora full time.
Farlo piangere mi sembra una barbarie, ma quello che dici in questo post ha molto senso. Cosi tanto che l'ho letto al mio fidanzato, e mi ha detto "let's try tonight!"
Ho un paio di domande prima: Oliver aveva gia' messo i primi dentini quando hai iniziato? Perche' io ho il dubbio che Samuel stia iniziando la dentizione, e quindi (cosi mi e' stato detto) cerca la tetta di piu' per questo motivo.
Noi non abbiamo il lettino a terra, non abbiamo nemmeno una cameretta sua, casa nostra ha soltanto una stanza da letto. Lui "dorme" in un lettino da campeggio (di quelli con la retina) in salotto, vicino alla porta della nostra stanza. Vale lo stesso il principio del lasciarlo piangere? Anche se non puo' uscire?
Oddio, l'idea di lasciarlo piangere mi fa venire male al cuore. Quello che ho sempre letto e' che smettono di piangere perche' si rassegnano, perche' capiscono che al pianto non c'e' risposta. Tu come hai fatto a lasciar andare questa idea?
Scusami le mille domande, spero troverai del tempo per rispondere!
grazie per il tuo commento e per seguirmi :-) Prima di tutto, ti stimo! Se penso a finire la mia tesi con Oliver di 7 mesi credo che inizierei a correre per la stanza "like a headless chicken" almeno ogni dieci minuti.
Arrivo subito al sodo: ci tengo a dirti due cose prima che vi avventuriate in questa esperienza:
1. Quando abbiamo provato la prima notte ero sicura che Oliver non avesse dolori vari a denti (noi abbiamo iniziato con i denti a 4mesi quindi ormai riconosco il comportamento di quando gli danno fastidio) o pancia. Erano notti che si svegliava solo per averci vicino e tutto quello che ho letto nell'articolo che cito mi ha acceso una lampadina. Se non l'hai letto, fallo, è interessantissimo.
2. Noi siamo stati fortunati perché la verità è che ogni bimbo è un mondo a sé. Da quello che mi aveva detto la mia amica pensavo di dover passare almeno una settimana di pianti isterici e invece per noi è stato veloce. Chissà, forse Oliver era pronto :-)
Detto questo, la mia amica lo ha fatto lei da sola perché suo marito lavorava di giorno, ma nel mio caso quello che credo abbia fatto una grande differenza (non mi preoccuperei della sistemazione né del tipo di lettino) è che se ne è occupato Alex. Voi avete già provato così? Alex mette spesso (ora quasi sempre) a letto Oliver da solo, senza il mio aiuto: hanno la loro piccola routine, fanno il bagno, guardano qualche minuto di VocabuLarry, leggono un libro e a nanna. A volte piange un po', a volte no. Queste sere e notti passate per esempio sono state più difficili perché i molari stanno uscendo ed è un po' inquieto. Un paio di notti fa lo abbiamo persino preso nel lettone e tenuto con noi tutta la notte. E la notte dopo è tornato nel suo letto. Questo è per dirti che alla fine bisogna andare anche un po' a istinto e soprattutto seguire il bambino.
Insomma, credo che sia stata una serie di situazioni che magari funzionano per noi e non per altri, ma sono sicura che il fatto che lo faccia il papà aiuti molto. Magari potreste iniziare da lì per un paio di settimane, se non lo avete ancora fatto: così Samuel si abitua ad essere messo a nanna dal papà. E poi, quando e se ce ne sarà bisogno (sono d'accordo con te, se si può evitare, meglio), potreste provare il metodo che abbiamo usato noi: l'unica cosa che ti consiglio è iniziare con le idee chiare di cosa farete, avere un piano d'attacco e seguirlo (per non confondere Samuel soprattutto); se una volta vai e lo lasci piangere e la volta dopo vai e lo allatti, non sa mai cosa aspettarsi.
Ultimo, non ho lasciato andare l'idea che si rassegnino, perché in parte è vero: ma onestamente penso anche che se non diamo loro l'opportunità di dimostrare a se stessi che sanno essere indipendenti anche all'ora di dormire, non possiamo pretendere che lo sappiano fare. Impareranno con il tempo, certo, ma magari hanno già la capacità di farlo e non lo sanno. È un po' come quando iniziano a camminare e cadono ogni tre per due: se ogni volta li rialziamo noi non possono sapere che sanno farlo anche da soli.
Questa è solo la mia esperienza (unita a quella di altre mamme e modificata), ma spero davvero di averti tolto qualche dubbio. Fammi sapere come procede :-) Un abbraccio
mi hai fatto coraggio e credo che compirò anche io il "grande passo".
Gloria oggi compie un anno e si sveglia ogni 2-3 ore, la allatto 10 minuti, si riaddormenta in braccio e ripongo nel suo lettino.
Alla lunga le ore di sonno si accumulano e la stanchezza si fa sentire.
Anche se è bello sentirsi indispensabili per il proprio cucciolo e sentire il suo contatto fisico è stupendo, il nostro fisico ha un limite...
Ti farò sapere ;-)
Hai ragione Letizia, il contatto è meraviglioso ed importantissimo e anche noi cerchiamo di dargliene il più possibile sempre e comunque. Ma hai detto bene, il fisico ha un limite e sicuramente avrei potuto spingermi un po' più in là (le mamme hanno super poteri!), ma non mi piaceva la persona che ero durante il giorno. Insomma, qualcosa doveva cambiare!
Aspetto tue notizie! :-)
Per qualche notte si era alzato il papà, l'aveva calmato in braccio e fatto riaddormentare. La prima notte mezz'ora di pianto (ma con il papà lì), la terza 30 secondi. Ha visto il papà entrare e non me, e si è rituffato a letto solo. Fino al mattino.
Sono seguite un po' di notti filate. Un sogno.
Poi c'è stata un'esplosione di denti e la malattia, ed ho ricominciato ad andare io, o a portarlo a letto. Dalla fine di quel periodo, non ha più accettato il padre di notte (ha pianto per tre notti consecutive per più di un'ora, disperato, prima che cedessimo). Si sveglia in media una volta e non è un grosso problema, ma non c'è speranza che si addormenti da solo, mi vuole di fianco. Controlla che ci sia.
Ho un po' di domande logistiche per te, perchè il lasciare piangere per noi è un po' complicato :-)
1) tu prima lo allatti e poi gli leggi la storia? (quindi a luce accesa?) e poi esci dalla camera e spegni la luce?
2) Quando noi lo mettiamo a letto e lui non ci vuole stare, esce. Oliver si addormenta da solo nel senso che rimane a letto????
3) Non abbiamo cancelletti sulla sua porta (tutta la casa è in sicurezza). Immagino che siano necessari? Chiudere la porta sembra una crudeltà, e comunque lui si dispera appena viene chiuso dentro (anche di giorno). Il cancelletto è chiuso solo di notte? Anche di giorno? Sempre? Solo per i riposini? ...
E' da un po' che volevo un confronto con qualcuno che ha il lettino a terra, spero nei tuoi consigli :-)
Ti rispondo volentieri, ma prima ci tengo a specificare per chi legge che non sono un'esperta, solo una mamma alle prime armi che a volte ci azzecca ;-)
1) Normalmente va così: giochiamo a giochi tranquilli e silenziosi in sala, poi ultimamente guardiamo un episodio del pappagallo VocabuLarry (che dura pochi minuti) e Oliver comincia a fregarsi gli occhi. A quel punto Alex lo porta in camera, lascia la luce del corridoio accesa e in camera spenta (ma semplicemente perché in camera non ne abbiamo una piccola ancora), si siedono sul letto e leggono il libro. Quando Oliver non vuole più leggere, Alex mi dice di spegnere la luce del corridoio (o si alza e la spegne se io non ci sono), Oliver si corica e Alex sta ancora un po' lì con lui. Ultimamente non piange, quindi Alex lo lascia lì da solo ancora sveglio e Oliver poco a poco si addormenta. Se piange, Alex sta lì con lui fino a quando è più tranquillo, ma poi esce anche se sta ancora lamentandosi (che non è più un pianto).
2) Magari noi non siamo ancora arrivati a quella fase, ma per ora Oliver non è mai uscito dal letto alla sera. Esce al mattino quando si sveglia e gattona da noi, ma alla sera credo che abbia capito che deve rimanere lì e ci rimane. O almeno questo è quello che (ingenuamente) spero io. Quella notte che lo abbiamo lasciato piangere per un'ora, è uscito dal letto un paio di volte: noi siamo rientrati in camera, lo abbiamo rimesso a letto, coperto, confortato e siamo usciti.
3) Noi abbiamo un cancelletto ma non lo abbiamo mai usato per Oliver (lo abbiamo usato di più per Colbie, la nostra pelosa). Non chiudiamo nemmeno la porta, alla sera la socchiudiamo ma prima di andare a dormire noi, la apriamo. Di giorno la chiudo quando dorme per cercare di non svegliarlo con le mie lezioni e studenti che vanno e vengono.
Ovviamente, ognuno deve trovare ciò che funziona per sé e provare a cambiare piccole cose qua e là. La cosa più importante, mi sembra di aver capito, è non cambiare metodo: se decidete di provare questo metodo, dovete dargli una buona possibilità di riuscita ovvero provarci per varie notti facendo la stessa identica cosa (per non confondere il piccolo, soprattutto). Sarah, la mia amica, mi ha detto che Catherine ci ha messo più di una settimana (per questo ero sorpresa che per Oliver avesse funzionato così in fretta).
E per il letto per terra, ho chiesto all'autrice dell'articolo che cito nel post e lei mi ha detto di chiudere la porta per provare questo metodo del lasciar piangere. Insomma, mi ha detto di considerare la stanza come una culla gigante, ma alla fine non ne abbiamo avuto bisogno.
Spero ti aiuti. Se hai altre domande, sono qui. Fammi sapere come procede :-) In bocca al lupo.
Dopo aver letto questo post ero motivata a cambiare le cose... ma non funziona per noi.
Quando lo lascio in camera, piange disperato. Disperato.Viene alla porta, la sbatte.Anche se la tengo socchiusa ed io sono fuori che gli parlo. E' un pianto di lui che ha paura e che non capisce cosa sta succedendo.
Non sono capace a sopportarlo.
Continuero' a metterci molto a farlo addormentare - a volte più a volte meno. Quando ci mette troppo o e' super eccitato, gli dico che può continuare a giocare ed io torno quando e' pronto per dormire. Esce dal letto e comincia a piangere disperato ancora prima che io esca. Ma quando torno, poi si butta giu' e piano piano si addormenta. Non so se sia un "ricatto" da parte mia ("dormi o ti lascio solo") non lo vuole essere e più o meno funziona, quindi, con i miei dubbi, continuo (ma vorrei avere opinioni :-) ).
A meta' della notte ci raggiunge nel lettone, e per ora ci va bene così.
Noi continuiamo bene, ma ci sono sere e notti diverse, in cui magari vuole proprio addormentarsi in braccio o si sveglia più volte e appena andiamo in camera sua si riaddormenta (come per controllare che ci siamo). Insomma, seguiamo il bimbo :-)
Continua ad aggiornarci, se ti va, perché l'esperienza di ogni mamma è tesoro! Un abbraccio